Агрессия может быть косвенной, может быть скрытой, когда человек минимально проявляет этот уровень. То есть, он не говорит прямо о своих чувствах, а может это вызваться тем, что портятся вещи, ломаются игрушки. Школьные учителя не понаслышке знают, как сильно страдает школьная мебель, инвентарь и школьные ремонты, которые делаются каждое лето, к концу года являют собой жалкое зрелище. Но что же со всем эти делать? Создается впечатление, что делать не чего то есть ситуация такова, что агрессия - это факт, это есть и никуда от этого не денешься, "мир такой" часто мы говорим. На самом деле это, конечно, не так. На нас, на взрослых, не важно являемся ли мы педагогами, являемся ли мы воспитателями в детском саду или являемся ли мы родителями, мы взрослые люди и мы должны знать, как нужно реагировать на агрессивное поведение ребенка, каким должно быть вмешательство взрослого если оно происходит.

Есть несколько общих правил и попробуем их сейчас озвучить и разобраться в них. Первое, когда вы решаете вопрос, вмешиваться вам или не вмешиваться в ситуацию агрессивного поведения, самое главное нужно понять может ли эта ситуация урегулироваться сама собой или ваше вмешательство так необходимо. Бывает очень незначительный всплеск агрессии, который быстро и успокаивается сам собой и вмешиваться не нужды. Это конечно самый идеальный вариант. Можно вмешательство ограничить какими-то минимальными порциями, отвлечь человека, который рассержен чем-то или на что-то очень сильно обижен и проявляет эти эмоции. Просто сочувственно несколько слов сказать и попросить его уделить вам внимание, опять же отвлечь. Игнорирование, то есть полное не замечание этого поведения оно иногда помогает выправить поведение детей, которые часто затевают агрессивные "свалки", ссоры или ведут себя очень демонстративно как раз в расчете на то, что их такое поведение заметят. Второе, если уж вы решили вмешаться, то это нужно делать очень деликатно и аккуратно, нельзя копировать поведение агрессивного человека, то есть нельзя быть ответно столь же агрессивным, таким же не конструктивно агрессивным способом. То есть если кто-то ругается и кричит, то вам в ответ ругаться и кричать не нужно, нельзя этого делать. Все это приводит только к усилению агрессии, особенно если дело касается детей, здесь нужно быть осторожными. Ваши ответные агрессивные угрожающие действия могут не столько успокоить ребенка, сколько его испугать. А это не то, что нам нужно. Поэтому контроль за своими собственными эмоциями должен быть. Плюс ко всему, ведь не должно быть двойных стандартов. Если ругаться, распускать руки, размахивать кулаками, обижать всех вокруг нельзя ребенку, то значит это нельзя делать и вам взрослому человеку. Задача состоит не в том, чтобы подавить агрессию, а в том, чтобы научить ребенка, как свои негативные чувства, свои обиды, страх, гнев, разочарование как это все можно выразить. А это значит первое что должен сделать взрослый - спросить, какие чувства испытывает ребенок и дать ему понять, что ты эти чувства понимаешь, что ты сочувствуешь, что ты присоединяешься эмоционально. Каждый человек имеет право выразить даже самые негативные свои чувства зависть, злость, боль, чувства стыда. Все эти чувства очень часто проявляются как агрессивные. Это негативные чувства, но их задерживать, сдерживать ,хранить в себе это очень плохой рецепт. Подобного рода сдержанность ребенку может только повредить. А это значит, что надо создать ситуацию обратной связи, то есть задать вопросы, на которые ребенок начнет отвечать, и он начнет сам в этих ответах анализировать свое поведение, он отреагирует он скажет "да я разозлился на Васю или на Таню за то, что они меня обидели". Когда он получает эмоциональный отклик и понимает, что ему сочувствуют и есть человек рядом который протягивает ему руку помощи, уровень агрессивного выпада снижается сам собой. Конечно, это в том случае, если причина какая-то есть серьезная и ребенок хочет получить желаемое, то есть хочет успокоиться. Кроме того, обратите, пожалуйста, внимание на то, что иногда ваше поведение может быть бестактным уже по сути и, если вы начнете в присутствии окружающих давать оценку агрессору , вы начнете ему говорить "ты грубиян, ты драчун, ты обманщик", потому что обман это тоже разновидность агрессии, или " перестань, что ты за истеричка!". Когда мы даем такие оценки личности, мы тем самым способствуем "приклеиванию" ярлыков, созданию негативной реакции, созданию негативной репутации у человека. Особенно болезненно на это реагируют подростки. Если есть репутация значит её надо отрабатывать, у человека остается совсем мало шансов потом исправлять свое поведение. Его назвали грубияном, значит "назвался груздем, полезай в кузов", будь грубияном. И человек вот в этой круговерти закрепляет эту модель поведения, он учится добиваться всего, будучи грубияном. Пользуясь этим, как инструментом, как рычагом вот не подходите ко мне я грубиян, я все равно добьюсь и сделаю так, как я хочу. Эти ярлыки лишают человека выбрать другую модель, потом гораздо труднее бывает перестроить все. Кроме того, на людях на широкой публике лучше не выяснять отношения, не начинать нотаций, нравоучений. Сами по себе нотации, нравоучения они мало помогают в исправлении ситуации, они человеку ни чего не дают кроме тех же чувств вины и стыда. На людях когда ты публично осмеян ты будешь чувствовать себя опозоренным и уровень негативных чувств, той же самой обиды, только вырастет.

Что же лучше сделать если конфликт происходит при посторонних? Опять же реакция на агрессивное поведение, но обязательно поиск каких-то смягчающих обстоятельств. То есть, если человек, в частности ребенок, кричит, топает ногами, хнычет, плачет, громко чего-то требует, не взирая могут ему помочь или нет. Надо сказать: "Я понимаю ты голоден, я понимаю ты устал" или привести какую либо причину, которая по вашему мнению если не оправдывает, то по крайней мере объясняет поведение ребёнка. И сказать: "Да, я понимаю, почему это с тобой случилось, но твое поведение мне не нравится, ты нагрубил и это плохо. Не "ты обманщик", а ты сейчас обманул и это плохо. Но эта ситуация, которая не смогла найти полноценного от реагирования в публичном варианте, потом когда вы остаетесь наедине, здесь нужно постараться расставить в се точки над "и", и сказать более жесткие слова, более четко, более определенно высказать свое отношение к этому поведению. Сказать, что такое поведение неприемлемо вообще, и ни какая причина, как бы она не объясняла поведение ребенка не оправдана.Всегда есть другой выход, всегда есть вариант есть речь у людей. Совсем необязательно размахивать кулаками и совсем необязательно кричать. успокойся и выскажи свои требования, свою эмоцию нормально. Русский язык это действительно могучее средство в общении между людьми, и нам не надо ограничиваться словарем "Эллочки людоедки", ругательства и междометия с помощью которых мы общаемся. Пример всегда подают родители. Сколько раз я сама , да и вы сами видели, как на улице взрослые, ведущие за руку своего ребенка, могут говорить такие слова, которые совершенно не совместимы с образом воспитателя и с той ситуацией, в которой они сами находятся. Мы сами учим детей этим словам. Поэтому, если мы хотим, чтобы ребенок вел себя не агрессивно, мы сами должны его научить, показать пример, показать, что в случаи агрессивного поведения, прямого вербального словесно выраженного, или выраженного как-то физически ребенок теряет не только репутацию, он теряет друзей, он теряет доверие людей которые рядом. То есть они его будут остерегаться и вряд ли такое недоверие со стороны окружающих поможет ему обзавестись друзьями и поможет ему быть счастливым.

Я очень хочу надеяться, что я услышана и все таки найдутся взрослые из числа тех, кто раньше над этим не задумывался, которые осознав свою ответственность за формирование правильно отреагирования негативных реакций у ребенка, научат тех детей которые рядом с вами, смогут быть хорошим примером и хорошей поддержкой в момент, когда им трудно. Это поможет остаться вам здоровыми и сохранить здоровье ваших детей.