Тему сегодняшней беседы подсказал вопрос, который мне задала мама подрастающего и взрослеющего сына. Маму удивляло и беспокоило то, что её мальчик, юноша и вот вот станет мужчиной взрослым, не умеет проявлять внимание к женщинам, к подругам, к сверстницам, ни даже к ней к маме. И вопрос был такой: А что с этим делать и как вообще к этому относиться?

Прежде всего, здесь нет ничего удивительного, то что молодой человек растет взрослеет это понятно, но не все навыки взрослого мужчины могут появиться сразу и в один день. Наверно, нужно немного подождать, немного проявить терпение. Отчасти виной такому поведению бываем мы сами, родители, когда мы ругаем наших детей за то, что они не умеют тратить деньги, не правильно выбирают подарки, покупают что-то не то, не могут выбрать себе одежду, не могут совершать какие-либо покупки в магазине, что им надо составить список и проинструктировать их. Да, мужчины не страдают особым умением делать этого и врожденно у них этого нет, ничего опыт- дело наживное. Маме можно посоветовать, чтобы она сама показала своему сыну пример такого поведения, то есть как это приятно когда без всякого к тому повода, без всякой причины получать какие-то знаки внимания, вроде открытки или чашечки кофе и так далее. Ни что не учит нас так хорошо, как наш собственный опыт. Если человек понимает, что это очень приятно и если он искренне любит своих близких то он без всякой проволочки быстро научится это делать и действительно сможет быть вполне внимательным кавалером и внимательным сыном. Но у этой проблемы есть много замаскированных сторон.

Отчасти такое поведение может быть у человека, который не уверен в себе или у него какие-то сложные отношения с женским полом в целом. Он остерегается, боится, может робеет перед женщинами и это может оказаться гораздо более серьёзной задачей суметь перестроиться, суметь освоить мужские стороны в поведении, быть галантным, внимательным к женщинам и к своей маме. На это может потребоваться время и усилия. Но в любом случае можно посоветовать не быть строгими критиками. Раз у человека и так есть неуверенность в себе, зачем же его еще критиковать и дополнительно вселять в него эту робость и указывать на ошибки. Напротив нужно постараться создать у него положительный опыт, который был бы связан с романтическими безумствами, маленькими подарками, маленькими знаками, которые его не разорят не поставят на грань банкротства, но в тоже время одарят его чисто человеческой радостью. Тогда он увидит, что его поведение кого-то очень сильно обрадовало, кого-то очень сильно приблизило к нему. Ведь подарки не только надо уметь дарить, но и принимать и это тоже может быть достаточно серьезной причиной для того чтобы молодой человек был замотивирован так поступать, чтобы он захотел дарить подарки.

Гораздо более глубокой и гораздо более яркой причиной такого разлада, когда мама чувствует неудовлетворенность отношениями со своими выросшими сыновьями, именно по той причине что они стали уделять внимание другим женщинам или они попытались сами организовать свою жизнь и жить самостоятельно и она в меньшей степени получает это внимание, суметь понять, что здесь присутствует этот момент. Конечно, это означает что проблема не в ребенке проблема в маме. У неё нет эмоциональной реализованости, полноты жизни, она не получает этих положительных эмоций от равных себе своих ровесников- мужчин, от мужа. Но современность такова, что одиноких мам очень много у многих женщин просто нет мужей и нет достаточного опыта, позитивного опыта пребывания в браке когда о тебе заботятся взрослый зрелый мужчина. Если не реализованость, "голод" по таким переживаниям есть вполне возможно, что мама захочет компенсировать и получить это внимание от своих детей. В психологии это называется подмена ролей. Такое желание переложить свою невостребованную проблему на плечи ребенка и "заставить" его играть роль пажа, воздыхателя, мужа, спонсора, няньки, сиделки и так далее. На самом деле такое поведение делает не полноценными отношения между матерью и сыновьями. Дети, по наблюдению психологов, в такой ситуации в таких семья рискуют либо конфликтные отношения будут и они вообще могут просто иссякнуть, либо он окажется вовлеченным в эти отношения и будет не способен создать свою собственную семью, поэтому здесь нужно быть очень осторожными.

Хотелось бы порекомендовать, когда мама говорит о том что она не удовлетворена поведением сына, прежде всего она должна ответить на вопрос: её сын он только по отношению к ней так не внимателен, она замечает это только в отношении себя или она видит что он в целом что он немного неуклюжий, неумелый, не решительный и может не только с женщинами отношения не складываются, а вообще со всеми людьми? Вот это самый главный вопрос. Здесь, конечно, на быть и самокритичным, поразмышлять и постараться посмотреть на ситуацию со стороны. В любом случае, могу только сказать, что не решаемых ситуаций нет есть только ситуации, которые не хотят разрешаться не хотят порой подсознательно, без всякого злого умысла. В самом деле, что же делать этой женщине если ей хочется чтобы её сын компенсировал её жизненные потери. Рецепт здесь один- жить надо своей жизнью и не пытаться натянуть на себя чужое одеяло, не лишить своего ребенка свободы выбора, свободы движения и возможности быть в этом мире самостоятельным.

Я уверена, что у каждой мамы, как у женщины, которая природными натуральными естественными нитями связана со своим ребенком, всегда хватает мужества на самопожертвование ради жизни и свободы своего ребенка, это тоже природой заложено. У нас есть силы позволить ребенку стать самостоятельным, позволить ему в какой-то момент жизни уделять больше внимания другим людям, чем маме. Это материнский подвиг, это в самом деле так, но это подвиг который должна совершить любая мама если она хочет чтобы её дети состоялись в жизни. Я желаю вам радости и счастья в отношениях с вашими детьми. Всего доброго спасибо за внимание.