Им ничего не стоит пойти купить подарки, сделать какие-то шаги заботу о ком-то проявить, но когда дело доходит до себя у него не хватает ни ресурсов, ни времени, ни сил, да и желания как будто нет. Иногда человек понимает, что общаться с некоторыми людьми ему тяжело. Скажем, сложно ему общаться с пожилыми людьми, совершенно не может найти с ними общий язык. Или наоборот сложно общаться с детьми, он как будто не может играть с ними в детские игры, переходить на уровень ребенка. Вот такая не пластичность, вот такое состояние, когда человек по совершенно непонятным для него причинам вдруг обнаруживает, что не получается, не складываются формы поведение, которые по жизни ему в общем-то нужны. А жизнь от него требует, чтобы он это умел делать, но не получается. это бессознательные вещи, мы никогда сами не можем, подумав, осмыслив, проанализировав обнаружить причину таких особенностей в нашем поведении в нашем характере.

Но возникает вопрос - откуда тогда это берется? Почему человек ведет себя так, а не иначе? Дело в том, что есть тот фон, в котором ребенок растет в семье. это психологический фон, эмоциональный фон, который очень часто бессознательно, незаметно для нас не специально, не нарочно напитывает нас определенными инструкциями. Вот чувствуя это веди себя так и тогда твои родители останутся тобой довольны. эти бессознательные инструкции, которые исходят, конечно же, от родителей, они в психологии получили название родительских директив. Это на самом деле интересная, трудная, сложная для изучения область, потому что здесь нет ничего явного. Родители могут нам явно в словах давать нам директиву, установки, мораль совсем другого порядка. они могут хвалить нас, говорить, что они в нас верят и говорить, какие мы замечательные, но подспудно, где-то в глубине души эта неуверенность, состояние нестабильности или еще какие-то не очень приятные ощущения в ребенке живут и не умирают даже когда он из ребенка превращается во взрослого. Это сложная проблема и первые шаги в изучении родительских директив, да собственно и их открытие, описание их, как метода влияния на ребенка было предпринято американскими психологами.

Они всего описали 12 директив, хотя на самом деле их значительно больше, потому что каждая директива в любой семье, в любой индивидуальной обстановке становится особенной и ее можно изучать, как отдельный феномен, отдельное явление. Каждая семья вносит в этом случае своеобразие. Но в общем направление делится на 12 таких основных композиций, ситуаций или структур. И самая первая и самая разрушительная на мой взгляд выражается такими словами, которые наверное многих родителей удивят - не живи. Казалось бы, неужели родители способны на такое, ведь они любят своих детей и они рождаются, как правило, потому что родители этого хотят. И как же можно, это нелогично. Возникает какой-то психологический протест. На самом деле все гораздо и проще и сложнее. Ведь дети достаются родителям очень нелегко и кто сказал, что родители это люди, у которых нет никаких психологических проблем. Наступает ситуация, когда родители невольно под тяжестью своих производственных проблем и ощущая неспособность порой справиться с эмоциональными перегрузками, которые дает родительская роль они начинают сами того не замечая создавать эту обстановку вокруг ребенка. Ребенок понимает, что доставляет родителям слишком много хлопот. Мама может говорить о том, что вот я тебе все отдала, я отказалась от личной жизни, не написала десертацию, не состоялась, как руководитель, не сделала карьеру или не вышла замуж ради тебя. Наверное фактически можно с этим согласиться, она действительно не вышла замуж, испытала массу трудностей в жизни, пока растила этого ребенка одна или с мужем, который может быть этой поддержки ей не оказывал. Но что чувствует малыш? С детства он впитывает обстановку, когда он понимает, что он явился невольной причиной бедствий, которые свалились на его маму, которая героически и мужественно его растила.

Это один вариант. В других семьях может быть по другому. Дело не в самих словах, которые говорят взрослые. Как можно определить поселилась ли эта родительская директива в ребенке. Если в ребенке хронически начинает присутствовать чувство вины и оно проявляет свою голову всякий раз, когда ребенку надо проявить самостоятельность, когда ему надо совершить какой-то поступок, чего-то добиться, что-то преодолеть, стать активным, заявить о себе, а чувство вины не дает - он ведь понимает, что должен быть тише воды, ниже травы. Такие дети чаще всего слышать от пап и мам - горюшко ты мое, глаза бы мои не смотрели, в кого ты такой уродился т ты мое чистое наказание Побыв некоторое время ребенком, понимает нужно стать наказание. В этом случае упреки и это внутреннее настроение и ощущение собственной неуспешности, чувство собственной вины перед всем белым светом. Его же надо доказать. И вот такие феномены, казалось бы вполне приличной семье, благополучной социально, где высокий образовательный статус у родителей, где есть забота о ребенке, казалось бы все желания ребенка закрыты, а мы видим, что ребенок входит в состояние конфликта с обществом, он проявляет себя, как антисоциальный человек, начинает грубить, обманывать, начинает делать всевозможные проступки, которые подсознательно он начинает думать о том, что чувство вины он испытывает не напрасно, он виноват потому, что он вот так плохо постукает. Он выровнял эту чашу весов. Быть без вины виноватым невозможно, надо найти ту причину, по которой ты виноват.

Для ребенка это очень разрушительное состояние, это состояние саморазрушения, когда человек сам себе делает плохо и в конце концов он делает плохо окружающим. Но в первую очередь эта программа рассчитана на самоуничтожение. Может возникнуть вопрос, неужели все так фатально и неизбежно, и неужели все мы, когда сталкиваемся с хулиганством, алкоголизмом, наркоманией - это тоже такие формы поведения, которые использует человек, чтобы уравновесить свое внутреннее состояние. Неужели все так безнадежно? Что же делать? Как избавиться от этих родительских директив, если они бессознательные, незаметные даже для самих родителей. Надо учитывать, что все люди живут в мире родительских директив, мы их получаем и впитываем десятками и мы их сами раздаем, когда становимся родителями. Наша жизнь -это фон из родительских директив, избежать их невозможно. Первое, что нужно учесть мамам и папам это, что они ответственны за тот эмоциональный фон, который вокруг ребенка. Ребенок должен быть уверен, что он появился и этим доставил огромную радость маме и папе, что его появления ждали, что им гордятся, что ему верят, и верят безоговорочно. Ну а что же делать самому человеку, который став взрослым человеком вдруг обнаружил в себе эту несвободу, стал задумываться о том, почему я вот так себя веду, почему я такой неловкий, такой неудачливый, почему я все время испытываю это чувство вины, когда мне приходится высушивать мнение о себе. Да и не только в этой ситуации, всякий раз, когда мне надо что-то предпринять, состояться как человек, заявить о себе, что-то сделать для себя и своих близких. Взрослый человек может избавиться от негативного, от пагубного воздействия той программы поведенческой, которая в него бессознательно заложена.

Ребенку сделать это трудно, он еще слишком зависим от родителей, а вот взрослый человек, он уже самостоятельный и приобретает социальный статус у него появляется такая возможность. Главное, чтобы у него возникло желание это сделать. К большому сожалению эти люди настолько привыкают жить придавленными этой плитой, неполноценности, вины, неуспешности, страхом перед ошибкой. Вообще свое рождение они часто считают ошибкой. они так и говорят, зачем я на свет появился. Действительно, если ты сплошное горе луковое. Здесь важно принять решение, что я должен, я хочу избавиться от этой директивы, я не хочу ходить виноватым, я хочу быть счастливым. И начинать надо с того, чтобы человек мог удовлетворить какие-то свои детские, давно нереализованные, затаенные мечты, желания. они могут быть совсем невинными. Вот мечтал человек в детстве о какой-то игрушке, а ее так и не купили, но ты стал взрослым человеком, купи себе эту игрушку. Ты хотел куда-то поехать, ты хотел что-то увидеть, хотел с кем-то познакомиться, теперь ты можешь это сделать, тебе не обязательно держаться за мамину ручку, сделай это для себя. Бывают конечно глубинные ситуации, сложные, когда человеку без сомнения нужна психологическая помощь. Но даже решение о том, что она мне нужна и я ее получу, потому что я приду к психологу, я не хочу жить вот так.

Я хочу жить по другому. Это тоже большое, героическое в каком-то смысле решение. Его надо принимать. Я думаю разговор о родительских директивах может быть очень плодотворным и долгим, и мы можем разбирать различные какие-то другие директивы, возможно этим мы и займемся в следующий раз. Я бы хотела, чтобы вы дали свой отклик. Те из вас, кто почувствовал в себе эту независимую от него программу, которая заставляет делать так, но не доставляет при этом радости человеку и удовлетворения, откликнитесь, дайте знать, что вам это нужно.