Одна гласит - будь ребенком. Другая отвечает - не будь ребенком. Казалось бы очень ясные послания, и нередко родители на словах, в открытой, как говорят психологи, вербализованной форме говорят эти слова детям. Они говорят - ну что ты в самом деле, как маленький. Или: ну перестань же быть ребенком. Будь серьёзным! Когда ж ты повзрослеешь?

Вот всякий раз, когда мы говорим это детям, мы можем примерить это на себя. То есть, если нам кто-то говорит: ну что ты как ребенок? что ты как маленький? В этот момент сразу чувствуешь себя именно маленьким. И вот это состояние эмоционально закрепляется в ребенке. То есть вроде бы родители порицают на словах: не будь ребенком, что ты как маленький, а сам тон, сами формулировки, сами фразы, они складывают и создают, помогают ребенку вот вызывают в ребенке именно состояние детскости. Состояние вины, стыда, которое очень часто сопровождает наше детство, и всякий раз, когда мы уже, будучи взрослыми, испытываем чувство вины или стыда, мы всегда вспоминаем детство. Мы всегда возвращаемся в те старые, когда-то пережитые детские наши провинности, наше раскаяние за наши шалости, и так далее. Вроде бы говорим: ну что ты, как ребенок, вроде бы мы осуждаем, а эмоция, которую мы вызываем, она прямо противоположна. И бессознательно, сам того не подозревая, родитель закрепляет в ребенке именно эту эмоцию, именно это состояние. А ведь на словесных директивах мы практически не живем, мы живем чувствами. Вот возникло чувство и в соответствии с этим чувством мы живем и действуем. Что бы мы там в слух ни говорили. Была совсем недавно на одном из родительских собраний. И разбирался вопрос о том, как вели себя на уроке ученики, которым к слову сказать уже лет по 15, и был инцидент: в трубочку, дети плевались друг в друга. Так вот, эти взаимные плевки вылились в то, что двое учеников стали выяснять отношения уже на кулаках. Конечно - инцидент. Конечно преподавателю в этой ситуации пришлось несладко.

Вызваны были и руководство учебного заведения, вызваны были и родители. Но вот, что сказал отец того мальчика, который своими плевками спровоцировал другого на драку. Он сказал, ну все же плевались, и мой плевался. Что вы только к моему в претензии? Сам по себе совершенно взрослый серьезный и вполне уважаемый человек. И у меня лично он вызвал симпатию, я понимала что им движет, он защищал своего сына. Но как? Он ведь и сыну сказал примерно то же самое, он удовлетворился объяснением сына, что все плевались, и я плевался. Стадный инстинкт. Это как известно свойство детства. То есть мы в детстве ходим компаниями, группами. Мы как-то стараемся принадлежать к этой компании, и в общем, то что делают наши друзья и что делают наши сверстники вокруг нас оно является нормальной средой, мы тоже как правило делаем это. И уделом лишь очень немногих детей является внутренняя взрослая самостоятельность в принятии решений: ну мало ли что другие плюются, а я этого делать не стану. Это не по мне. Это не мое.
Этот папа, будучи в здравом уме и твердой памяти, он бы ни за что, наверное, не согласился с тем, что он поддерживает очень безответственное, детское поведение в своем ребенке. Нет, он был полностью уверен, что уж он-то олицетворяет собой вполне мужскую зрелую позицию, и защищает своего сына, так как ему это удается. Так как он может. Что вынесет из всего этого его сын? Ну уж во всяком случае он поощрен, на то, чтобы делать то, что делают другие: другие плюются и я плююсь. И мой папа против этого ничего не имеет.

Эмоционально папа эго подкрепил. Не все так просто, конечно, бывает в нашей жизни, и особенно если мы учтем что мы все растем среди родительских директив, избежать этого не возможно, то все-таки самоанализ, более внимательное отношение к своим собственным чувствам, наверное, подскажет нам, родителям, какую эмоцию мы сейчас хотим вызвать у нашего ребенка. Что мы хотим подкрепить, что мы хотим подтвердить в его эмоциональном мире. Другая прямо противоположная директива: не будь ребенком, когда в поведении даже маленьких детей отрицается сама возможность их ребячества, отрицается право на ошибку, отрицается раскованность, импульсивность. Действия которые бы подчинялись только лишь движению чувств. Захотел сделал. Если родители даже на словах не поощряют такого, то своим тоном, самим укладом жизни они выводят ребенка, как можно раньше из этого детского состояния и поощряют его всякий раз, одобряют всякий раз его поведение, когда оно становится рассудочным, логичным, лишенным детской непосредственности и права на ошибку. В семье это не редко можно заметить на отношении к старшим детям. Пока он был единственный, к нему и относились, как к ребенку. Но как только появляются в семье младшие дети, первый ребенок, даже если разница в возрасте не очень большая, он автоматически становится старшим.

Старшим может стать ребенок, которому еще не исполнилось и двух лет. Это нагрузка и серьезная нагрузка на психику, ребенка, когда он понимает что детский лепет и какие-то события которые, теперь ему не позволены, ну например родители стараются и ориентируют его на то чтобы он не пелёночки не пачкал, простынки, трусишки, штанишки. Чтобы просился на горшочек. И это поощрялось и ему было радостно, он тоже не хотел пачкать. То теперь когда в семье появился малыш, которому это позволено делать, и на него никто не сердится, с ним агукают, люлюкают сюсюкают, поют ему песенки, уделяют ему много времени, и совершенно его не ругают за то, за что тут же ругают тебя. Это не понятно. И вот эта обида в душе, появляющаяся, как непонимание совершенно изменившегося отношения ко мне родителей она может выполнять очень такую коварную роль, потому что, не смотря на то, что мы хотим его сделать взрослым. И внешне ребенок старается он будет качать эту коляску, он будет произносит умные фразы. Но в глубине души будет продолжать жить вот этот ребеночек, который так и не дожил в качестве ребенка, не до игрался и чего-то не понял. Он почему-то очень быстро и против своей воли стал взрослым.

Во всех директивах, страшное и разрушительное то, что они начинают действовать в человеке помимо его воли. Они приводят его к таким результатам и к таким поступкам, которых сам он не сделал бы и не ожидает. И внутренне протестное состояние, внутреннее несогласие с тем, что от меня хотят родители, оно заставляет ребенка выбирать: либо я навечно остаюсь ребенком внутренним, и берегу в себе это состояние, как бы я внешне это не маскировал. Или я, наоборот очень ярко это проявляю, и я всегда и везде ребенок из чувства протеста, которое так свойственно детям. Поэтому родителям нужно быть очень внимательными. Ведь мы можем загнать, буквально в эмоциональном плане загнать наших детей в такое состояние, когда они окажутся неспособными приспособится. Ребенок должен иметь право совершать свои собственные ошибки, формировать свой собственный опыт, выстрадать его, а не лавировать между теми эмоциональными директивами и подкреплениями которые ему дают родители, из каких бы плохих соображений они не сходили.

Ну что ж, на сегодня наша встреча закончена. Напоминаю вам, что вы можете обращаться и на студию и лично ко мне, в центр Медпрофилактики, в ситуациях когда вам требуется психологическая консультация. Всего вам доброго, до следующих встреч. Будьте здоровы.